Robototehnika-info.ru

Робототехника Инфо
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Идет экзамен Профессор: На борту самолета 500 кирпичей Один кирпич выпал из самолета Сколько на борту

Идет экзамен Профессор: На борту самолета 500 кирпичей Один кирпич выпал из самолета Сколько на борту.

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
1. Открыть холодильник,
2. Положить туда слона.
3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
1. Открыть холодильник.
2. Вытащить слона.
3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все , кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все на дне рождения « левы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Похожие анекдоты

В аптечное окошко просовывается студент и спрашивает: девушка у вас презирвативы размера XXXL есть ? -ой мужчина что ж вы через окошко-то . проходите примерьте ! Водички хотите?

Идет экзамен по педагогике.Преподаватель спрашивает: — Что такое учебный план?— Учебный план? Это — табак!

Идет экзамен по истории. . .Профессор задает студентке вопрос:— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?— Ну незнаю. .— Ман-да-ты!Девушка возмущенно:— На себя посмотри, старый козел.

Россия-матушка!Еду домой на маршрутке. Через пару сидений вперед — пролетарского видамужичок, сладко пахнущий водкой, какой-то мелкий коммерсант слева отменя, сзади бабушка с сумками и пара студенточек. На перекресткеТерешковой и Октябрьского маршрутка останавливается под красный, асправа от нас притормаживает японский грузовичок с лежащими в немнавалом вентилями. Вентиля солидные, внутренний диаметр под 20 см,винтовые крепления, стенки сантиметра три. Трубопроводы какие-тозамыкать. Пролетарий тут же вскакивает, открывает окно маршрутки,хватает из кузова один такой вентиль и с трудом закорячивает его всалон. Судя по виду и усилиям пролетария — килограмм 30, не меньше. Некоторое время этот инвалид умственного труда крутит вентиль наколенях, так, сяк, сует в него руки, ворочает ручку. Хороший вентиль,свежая краска, крутится легко, ржавчины не видать. Ну, думаю, радмужик, нужен ему такой куда-то. Ага. Щаз. Пролетарий с гордым видом победителя поворачивается к салону иобращается ко всем собравшимся с предложением этот вентиль у него КУПИТЬза пузырь! Отличная нужная вещь! Народ почему-то оказывается не ввосторге от этого предложения. Тогда пролетарий, видимо, заключив, чтоего неправильно поняли, начинает приставать с этим вентилем ко всем поотдельности. «Мать, купи вентиль, на даче поставишь». «Друг, купивентиль. классный вентиль. ну почем я знаю зачем он тебе? Продашь!»Так и не преуспев за три остановки на ниве коммерции, пролетарий махнулрукой, с укором еще раз оглядел недоумевающую публику, послал всех нахуй скопом и вентиль отдельно, бросил его на сиденье и покинулмаршрутку. И правда что в России не воруют, в России пиздят. Неважно что и зачем.

Читайте так же:
Brick house кирпич армирование

Профессор спрашивает студента:— Скажите пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?Студент:— Потому что они это могут, профессор!

Уроки логики

Уроки логики

НА самолете 500 кирпичей, один кирпич выпал ИЗ самолета. Сколько осталось кирпичей?

Ответ: НА самолете осталось 500 кирпичей

ну есть еще наебка:
Сколько пальцев?

— Два.
Сфигале два, дурень, остальные дематериализовались? Иллюстрация к комментарию Иллюстрация к комментарию

1. Осталось также 500 кирпичей. 499 на самолете и один за бортом. В условии ведь не указано сколько кирпичей осталось именно на самолете.
2. Как положить слона в холодильник за 3 шага — сделать три шага и положить в холодильник.
3. Сделать 4 шага и положить оленя в холодильник.
4. Исходя из теории вероятностей, у бабули есть шанс пройти через болото. Особенно, если она попробует пройти его в защитном костюме/скафандре, т.к. в условии не сказано о физических кондициях бабули. Или она может бросить крокодилам тушу животного для отвлечения внимания и в этот момент перебежать болото в брод.
5. У бабули скорее всего случился инфаркт миокарда, т.к. в её возрасте сердце довольно слабое, а она только что испытала сильнейший стресс, переходя болото с крокодилами.

С моей логикой что-то не так? Ответы расходятся с комиксом.

Вы посмотрите на предложение:
В самолете 500 кирпичей, один кирпич выпал из самолета. Осталось 499. Все верно.

а вот если бы предложение выглядело так:
В самолете 500 кирпичей и один кирпич выпал из самолета. Ответ 500.

Все объясняется пунктуацией . ептить

Взаимопонимание

Взаимопонимание

Минутка истории

Волей случая и моего жизненного пути я теперь преподаватель.
Не так давно принимал экзамен по Новейшей истории.
У одного из студентов выходил трояк и я бы его ему поставил, но парень захотел попробовать исправить свое положение на четверку.
Было решено задать товарищу студенту доп.вопрос.
Решил не мучать, спросить когда распался СССР и выставить 4ку.
Лучше б не спрашивал.
Советский союз у нас распался в 1945 году, с окончанием Первой мировой войны.
Как говорится, не задавайте вопросов, на которые боитесь получить ответ:)

Работа мечты

А я тут недавно на собеседование ходил. Оператором станка с ЧПУ. Завод металлоконструкций Аполло. Спрашиваю, что по З/П? Менеджер долго высчитывает на калькуляторе и гордо показывает цифру 50000. Спрашиваю, какой график работы? Отвечает 2 дня в день, 2 дня в ночь, 2 выходных. По двенадцать часов. Я быстро прикинул, интересуюсь, это же 230 — 250 часов в месяц? Он говорит ну да, мол где-то так, ну ещё работники иногда один из выходных выходят подработать, чего мол на диване дома валяться, когда можно подзаработать. У меня просто рукалицо. Натуральное рабство.
Место действия Самара.

Замкнутий круг

Замкнутий круг

Первое свидание

Первое свидание ADME, Скриншот, Отношения, Первое свидание

Принят первый снимок с телескопа "Джеймс Уэбб"

Написано: «моксупаз дереп отэ ьтиладУ»

Читайте так же:
Просверлит ли дрель кирпич

Принят первый снимок с телескопа "Джеймс Уэбб" Картинка с текстом, Телескоп Джеймса Уэбба, Фотография, Снимки из космоса, Юмор, Повтор

План работы

Зашел я намендни к нашему программисту. Человек изрядно замученный: конец года, отчеты, маленькая зарплата, да и вообще всё за. о. Память у чела отказывает и чтобы ничего не забыть повесил он себе на стену аля «доска для письма маркерами» из фикспрайса. Там несколько записей в виде плана работы на день. Последняя запись ЕОВК.
Недавно зашел начальник отдела и, естественно, этот планировщик ему бросился в глаза. Сотрудника на месте не было и начальник весь моЦк себе сломал, пытаясь рашифровать это сокращение. По приходу программиста, он, естественно спросил, что означает эта запись?
Программист: — Это плохое выражение, последнее слово — КОНЁМ.
И тут начальник понял, что админ уже на грани.

Инженерное

Инженерное

Немного русской филологии)))

Немного русской филологии)))

Озадачил отца

Озадачил отца

Советую посмотреть "Не смотри наверх"

Камрады и камрадессы. Скажу сразу — на мой скромный вкус это лучшее за весь этот гребаный год разочарований. Топ файв у каждого будет свой но в целом, согласитесь, трудно вспомнить год ебанутее. Так воооот. Фильм шикарен! От нетфликса чего вот ожидаешь? Крепкого поделия на тройку-четверку (ну иногда с плюсом) присыпанную повесткой. Тут этой повесткой даже не пахнет. Просто мимо вся эта тема, что на сейчас из каждого утюга. Плюс — в титрах (и не зря. ) Дикаприо и Мерил Стрип. И отжигают недеццки ) По жанру — сатира, политкорректности — ноль, всем сестрам досталось. Видимо допекло. Юмор отличный, сюжетные ходы и концовка — прекрасны. 10 бронтероков из 10. Категорически советую!

Советую посмотреть "Не смотри наверх" Леонардо ди Каприо, Фильмы, Советую посмотреть, Netflix, Мат, Повтор

Свои правила

В семье мужа так заведено, что все докладывают свекрови о своих планах, вплоть до мелочей, все с ней согласовывают. Когда мы стали встречаться, я сказала, что мне это не нравится. Мужу это и самому надоело. Недавно у нас была свадьба, на которой свекровь возмутилась из-за того, что мы выбрали не тот ресторан и торт не согласовали с ней. При всех гостях заявила, что я вхожу в их семью и должна уважать их правила. Я ответила, что теперь у нас своя семья и свои правила.

АЛЯРМ!

АЛЯРМ!

Под Владимиром "христиане" выбросили ослика на мороз

Под Владимиром "христиане" выбросили ослика на мороз Животные, РПЦ, Православие, Монастырь, Религия, Негатив, Новости, Жестокость с животными, Живодерство

Под Владимиром "христиане" выбросили ослика на мороз Животные, РПЦ, Православие, Монастырь, Религия, Негатив, Новости, Жестокость с животными, Живодерство

Честно, после данного поступка, нужно закрыть этот монастырь к чертвой матери. Опасных животных христиан там готовят.

А как же помогать младшим собратьям?

Таким нет места в церкви, как и на свободе. Лет 100 исправительных работ в Сибири бы им, на вредном и опасном производстве, так сказать, Бог поможет.

В первый раз, да?

В первый раз, да? Мемы, Матрица: Воскрешение, Star Wars

Новый год после развода

Давно это было, более 15 лет назад. В сентябре развелся с женой. Позади все скандалы, упреки и обиды. Потихоньку восстанавливаюсь морально, много гуляю. Купил стиральную машинку, телек ( при разводе отдал всю технику бывшей). Ремонт затеял, но не спеша, под настроение. Незаметно подкрался Новый 2005 год, пора провожать непростой 2004. Идти никуда в гости не хотелось, как и к себе приглашать.
Многие приглашали: друг, коллеги. Родители позвонили, я сказал, что не приеду. Хотелось тишины и спокойствия.
Утром 31.12 проснулся, сходил на рынок. Купил курицу, пару салатов, две бутылки вина. Дома сделал картошку пюре, курицу гриль. Вино перелил в глиняный кувшин и поставил в холодильник. Не знаю зачем, но почему то захотелось вина и обязательно из кувшина). Неторопясь накрыл на стол, журнальный столик у дивана. Раздался телефонный звонок, звонил отец. Я удивился, обычно мама звонит, отец только приветы передаёт, не любит по телефону говорить ( он немного заикается):
— Здорово, сын. С наступающем!
— Здравствуй, пап. И вас с мамой тоже!
— Я что звоню, сын. (долгая пауза), знай что я тебя люблю. Мы с мамой тебя очень сильно любим. Все будет хорошо.
Вроде простые слова, но у меня аж горло прихватило, так приятно стало и тепло от этих слов.
Поговорили еще немного, я пообещал приехать, но позже.
Начал отмечать Новый год. По тв шел " Неголубой огонек", прям нормально зашел). Вкусно поел, кувшин вина выпил) Лег спать.
Проснувшись 01.01.2005 мне позвонила знакомая девушка, поздравила с Новым годом. Спросила когда я дома, подарок новогодний завезти. Сейчас это моя жена, с которой мы с тех пор вместе).
А сам Новый год, встреченный в одиночестве, считаю одним из лучших годов. Не по событиям, а по эмоциям, по душевному спокойствию

Читайте так же:
Размеры кирпича силикатного сур 100 25

Таблицы размеров кирпичей

Какие факторы влияют на прочность и срок службы кирпичной кладки? Их несколько – тип конструкции, разновидность кладочного материала, расход раствора и схема перевязки. Не менее важным параметром являются размеры кладки, а также их соответствие требованиям нормативно-технической документации. Именно поэтому перед началом работ нужно определиться с видом кирпича, поскольку современный рынок предлагает обширный ассортимент различных по характеристикам и габаритам кладочных материалов.

Независимо от типа постройки и применяемого стенового материала все расчеты выполняются аналогично – необходимо знать лишь параметры используемых изделий. В этой статье мы приведем несколько примеров вычисления размеров конструкций и осветим основные рекомендации. Всю эту информацию можно успешно применять при строительстве домов и сооружений не только из кирпича, но и из любых других кладочных материалов.

Стандартные размеры кирпича

Прежде чем перейти непосредственно к расчетам кирпичной кладки, нужно разобраться с существующими размерами самого кирпича. Как правило, он состоит из 6 поверхностей (исключение могут составлять фигурные изделия):

  • 2 постели;
  • 2 тычка;
  • 2 ложка.

Кирпич производится различных габаритных размеров, основные из них мы свели в таблицу для удобства восприятия и запоминания:

Габаритные размеры, мм

Размеры, приведенные в таблице, актуальны как для керамического и клинкерного, так и для силикатного и гиперпрессованного кирпича.

Основные элементы кладки

Кладка выполняется горизонтальными рядами, элементы укладываются на самую широкую грань – постель. В очень редких случаях (в основном при возведении перегородок) укладка производится на ложок – т.е. по схеме в четверть кирпича (65 мм).

Представленная ниже схема поможет вам наглядно ознакомиться с наименованиями всех элементов кирпичной кладки:

Схема основных элементов кирпичной кладки

Важно знать! Ширина кладки должна быть кратной ½ кирпича.

Также учитывайте, что кладочные размеры зависят не только от габаритов самого кирпича, но и от толщины горизонтальных и вертикальных растворных швов, которые на практике составляют в пределах 8-12 мм.

Читайте так же:
Реферат по теме керамический кирпич

Основные виды расшивки швов:

Варианты расшивки швов кирпичной кладки

Толщина кирпичной кладки

Толщина стен выбирается в зависимости от расчетных нагрузок, при которых учитывается множество нюансов – назначение и высота строения, климатические условия местности и другие параметры.

На практике кирпичная кладка в 2,5 кирпича применяется крайне редко.

Толщина разных видов кладки:

Толщина различных видов кирпичной кладки

Толщина стены определяется исходя из габаритов кирпича и применяемого способа кладки. При возведении конструкций без применения теплоизоляционного материала и вентиляционного зазора габариты стены будут соответствовать размерам используемых кладочных материалов и нормированным толщинам швов.

При проектировании габариты строительных конструкций указываются уже с учетом толщины растворного шва, которая принимается равной 10 мм. Это значит, что размер стены, выложенной в полтора кирпича, будет следующим – 250 +10 + 120 = 380 мм.

Внимание! При условии, что стена будет дополнительно включать утеплитель и вентиляционный зазор, ее размер определяется с учетом толщины теплоизоляционного материала и воздушной прослойки.

Расчет расхода кирпича

Рассчитать необходимое количество кладочного материала определенного формата в зависимости от площади стены вы можете с помощью нашего калькулятора:

Стандартный расход кладочного материала разных форматов представлен в таблице:

Просто анекдот

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Хорошо. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м. эм-м-м. Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

— Как дела?
— Плохо, очень плохо!
— Да будет вам! Я слышал, пару недель назад вы получили наследство от тетушки.
— Да, так и есть.
— А за неделю до того умер ваш двоюродный дедушка, который тоже кое-что вам оставил!
— Тоже верно.
— И вы говорите, что дела идут плохо?
— Конечно. Сами смотрите: на этой неделе – как обрезало!

Читайте так же:
Ящик для раствора кирпич

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да. Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

Едет девушка на заднем сиденьи «бентли» и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти.
Девушка:
— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки.
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка.

Парашютист после аварии лежит в больнице с загипсованной головой, пластинами в позвоночнике, штырями в коленях, под капельницей, с аппаратом искусственного дыхания, улыбается и говорит:
— Все равно лучше чем работать!

Мужчина «в возрасте» приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные к творческому росту!
Соискатель:
— И все-таки вы запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Криминальная хроника.
Вчера сотрудниками милиции у магазина «Обои» была задержана учительница русского языка в состоянии сильного алкогольного опьянения, пытавшаяся исправить вывеску магазина на «Оба»

Пришёл к новому русскому дьявол и предложил обмен: дьявол даёт новому русскому всё что угодно, а новый русский отдаёт свою душу. Новый Русский:
— Значит, всё что угодно?
— Абсолютно.
— А вагон. два вагона никеля можешь?
— Могу.
— Но чтобы все накладные в порядке.
— Разумеется.
— И чтобы с растаможкой проблем не было.
— Не вопрос.
— Погоди-погоди! Значит, ты мне — два вагона никеля с нормальными накладными и без проблем с растаможкой, а я тебе — душу?
— Точно так.
— Слушай, а в чём подвох-то?

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector