Robototehnika-info.ru

Робототехника Инфо
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Астральное тело холостяка

Астральное тело холостяка

Обычно, находясь в машине, я слушаю классическую музыку, но сейчас, включая радио, явно не туда нажал пальцем, попал на какую-то другую волну, услышал сию странную фразу, произнесенную хриплым женским голосом, и пришел в изумление. Мое богатое воображение тут же развернуло такую картину: я вовсе не Иван Павлович Подушкин, а некая хрупкая дама, которая увидела, как к ней, разодетой в пух и прах, приближается мужчина с увесистым кирпичом… Что бы сделал я в данном случае на месте той красавицы? Ответ однозначен: немедленно скинул бы туфли на высоких каблуках и дал деру босиком. Мысль о свадьбе в мою голову уж точно не пришла бы. Но я уже не раз убеждался, что представителю сильного пола не дано понять ход мыслей прекрасной половины человечества.

– Кирпич-то при чем? – раздался из радиоприемника густой бас.

Интересно, что ответит ведущая?

– Ох уж эти мужчины… – защебетало меццо-сопрано. – Пословицу помните? Что должен сделать настоящий мачо?

– Не знаю, – признался ее собеседник.

– Построить дом, посадить дерево, родить сына, – перечислила балаболка. – Поэтому, если вы явитесь на свиданку с кирпичом, любая женщина сразу сообразит, что вы готовы возвести особняк. Так что, мальчики, имейте это в виду, если хотите добиться руки любимой. Уверяю вас, прихватите с собой каменюку – и ни одна из нас не устоит.

Лежавшая рядом на пассажирском сиденье Демьянка тихо заскулила. Я посмотрел на псину, покачал головой и не удержался от комментария, обращаясь к своей четвероногой спутнице:

– Ничего себе… Ведущей, пожалуй, следовало сказать: «Возьмите в одну длань кирпич, в другую саженец, а на шею повесьте табличку: «Я купил памперсы». Еще меня смущают слова, что мужчина должен «родить сына». На мой дилетантский взгляд, употребление в данном контексте глагола «родить» неверно. Даже при огромном желании ни у меня, ни у другого мужчины не получится произвести на свет ребенка. «Воспитать сына» – вот это возможно. И если уж говорить о камнях применительно к ситуации, то дамам больше понравился бы бриллиант размером с кирпич. Надеюсь, я не кажусь тебе занудой?

Демьянка, естественно, не ответила на мой вопрос, но внезапно вскочила, поставила передние лапы на «торпеду» и завыла. Я, во время своей речи отвернувшийся от лобового стекла, снова посмотрел вперед и – быстро нажал на педаль тормоза. Автомобиль резко остановился, меня бросило вперед, собака упала с сиденья. Я выпрямился и перевел дух. Хорошо, что у моей иномарки есть функция экстренного торможения, благодаря ей мне удалось не наехать на мотоцикл, который лежал прямо посередине дороги. Интересно, где его владелец?

Я вылез наружу и крикнул:

– Молодой человек! Господин байкер! С вами все в порядке?

– Нет, – донеслось из придорожной канавы.

Я занервничал, пошел на звук и увидел в овраге фигуру в защитном костюме мотоциклиста… ярко-розового цвета.

– Девушка, вам плохо? – испугался я.

Стоящий на коленях человек обернулся. У него была густая черная борода и усы, я ойкнул.

– Вот так шлушай, – сказал мужик.

– Простите, что? – не понял я.

– Шука! Шволошь! – орал байкер. – Шелюшть!

Я начал лихорадочно искать по карманам мобильный. Все ясно: у бедняги случился инсульт прямо во время движения, несчастный упал с мотоцикла, покатился в овраг, у него нарушена речь.

– Эй, куда жвонишь? – неожиданно довольно внятно произнес пострадавший.

– В «Скорую», – объяснил я. – Не волнуйтесь, вам помогут.

– Я ждоров! – отрезал байкер. – Прошто шелюшть потерял и ищу ее. Шделай милошть, помоги! Линжы выпали тоже, ни фига не вижу.

– Что вы потеряли? – не сообразил я. И услышал в ответ:

– Линжы и шелюшть. Эшклюжив.

Я спрятал сотовый. Так… Парень не болен, он просто странно разговаривает. Потерял линзы и что-то еще. Говорит – шелюшть! Что это такое?

– Видел, што шюда улетела, – шамкал незнакомец. – Шерт! Шерт! Ее делать што лет! А Шаши нет. Нет Шаши! Беж него не шделают.

И тут к оврагу с громким лаем подбежала Демьянка.

– Ой, шобака! – воскликнул байкер.

– Она не кусается, – предупредил я. – Демьянка добрая собака, просто лаять любит.

– Шам такой, люблю поорать, – засмеялся байкер.

Я увидел его открытый рот и сообразил:

– Челюсть! Вы потеряли вставные зубы!

– Шихнул, – продолжал веселиться мотоциклист.

– Чихнули? – уточнил я.

– Ага, – кивнул байкер. – От вшей души шихнул, и линжы ш шелюштью улетели в овраг. Найти не могу.

Я стал ворошить руками опавшие листья. Кстати, поясню: на дворе январь, но снег пока не выпал, погода скорее напоминает ноябрь.

– Шпашибо, – сказал байкер, роясь в сухих листьях.

Сколько времени мы пытались найти вставные зубы, сказать не могу, мне показалось, что вечность. В конце концов я продрог до костей. Человек, который ездит в машине, не носит теплые ботинки на толстой подошве и дубленку, посему на мне были тонкая кожаная куртка и замшевые туфли, неудивительно, что пальцы моих ног превратились в эскимо.

– Ах ты, шукин шын! – взвыл вдруг байкер. – Штервец-молодец! Дай, пошелую шобаку!

Читайте так же:
Российский сайдинг под кирпич

Я обернулся и увидел Демьянку – она отчаянно махала хвостом, держа в пасти зубной протез.

– Ура! – завопил байкер, выхватил у псины зубы и живо запихнул их себе в рот.

– Протез ведь грязный! – не выдержал я. – Его надо помыть!

– Где ты тут кран видишь? – захохотал мотоциклист.

– У меня в машине есть бутылка с водой, – сказал я.

– Уже поздно, – ответил мужик. – Микробы от грязи дохнут. У тебя суперпес, выручил меня. Прикинь, у меня такое строение челюсти, что протез сделать – жуткий геморрой. И мне нужен бриллиантовый.

– Бриллиантовый? – удивленно переспросил я.

Байкер оскалился. Я увидел, что два его клыка украшены сверкающими камнями, и закашлялся.

– Самая модная фишка сезона, – заржал байкер. – Я же ее брендовой сделал, для клиники Нинки старался. А она – стервятина. Бесплатную рекламу от меня получила, да еще идей корзину, и что? Урулила к Степану. Я в шоке! У тебя визитка есть? Давай сюда.

Я протянул незнакомцу карточку, тот со словами:

– Ну, я поехал! – запихнул ее в карман.

Прежде чем я успел вымолвить слово, байкер оседлал свой драндулет, водрузил на голову розовый шлем, украшенный черными перьями, завел мотор и – исчез за поворотом.

Демьянка разразилась лаем.

– Согласен с тобой, – кивнул я, – он забыл сказать нам «спасибо». Ладно, покатили домой, надеюсь, более никаких происшествий не случится.

В кармане затрезвонил мобильный, я вынул трубку и услышал приятное сопрано.

– Добрый день. Соблаговолите позвать к телефону Ивана Павловича.

– Слушаю вас, – ответил я.

– Вы господин Подушкин? Владелец частного детективного агентства? – уточнила дама.

– Именно так, – подтвердил я.

– Ваш телефон мне дал один человек, – продолжала женщина, – сказал, что вы поможете. У меня проблема, но не хочется обсуждать ее по телефону. Есть ли у вас, Иван Павлович, свободное время?

На данном этапе у меня клиентов не было, но я не стал признаваться в этом, ответил:

– Есть окно сегодня. В четырнадцать часов вас устроит?

– Прекрасно! – обрадовалась дама. И пояснила причину своей радости: – Смогу сегодня же домой уехать.

– Вы не москвичка? – насторожился я. – Извините, я не выезжаю в другие города. Простите, как вас зовут?

– Ох, забыла представиться… – смутилась собеседница. – Мое имя Екатерина Сидорова. Живу в области, это пятьдесят пять километров от столицы. Город Бойск. Слышали о таком?

– Не довелось, – признался я, выезжая на скоростную магистраль.

– Неудивительно, – вздохнула Екатерина, – у нас нет особых достопримечательностей, обычное поселение. Для вас это далеко?

– Значит, беретесь мне помочь? – снова обрадовалась женщина.

– Давайте сначала встретимся, и вы расскажете, что случилось, – предусмотрительно попросил я. – Приезжайте к двум часам.

Первое свидание с кирпичом

Пришел на свидание с цветами

sss: Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? ну и царапин тоже не сильно боялся бы
mmm: бесстрашный лак?

Свидание

Морда кирпичом

Романтическое свидание

Романтическое свидание!

Все из дерева

Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.

Второе свидание:
— А я и не знала, что ты носишь очки.
— Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.

Собралась на свидание

Роман
А ещё матам его научили
15:44:51

Роман
Притом короче разницу объяснили так
15:47:47
Типо пришел на свидание с девушкой, оба согласны на секс, но у нее месячные
Это блять

Роман
А если пришел на свидание,и она говорит, что беременна
15:48:50
Это пиздец)

Муж вчера пришел в дрова пьяный (ну как пришел-друзья принесли). На утро естесственно ничего не помнит. Воспользововшись этим, решила подколоть его, говорю: — Ты вчера спалился по-крупному, много мне рассказал того, чего я не знала (с намеком на его похождения в моё двухмесячное отсутствие). На что он отвесил: — Если бы я спалился, я бы тут уже не стоял.

Он сказал, что я буду вечно в его сердце. Я же не знала что у него .

Он сказал, что я буду вечно в его сердце. Я же не знала что у него там общежитие. И чем он заслужил 99 % моих мыслей?

Ко мне третьего дня товарищ пришел, у него шиномонтажка. Спрашивал — где можно азоту взять, чтобы колеса надувать, потому что у конкурентов через 2 квартала вот так, и к ним стали чаще ездить, а у него прибыли падают. Я ему смастерил табличку про 78% азот и 1% добавки инертных газов. Желающих изрядно.

На свидание

На свидание собралась)

xxx: на х*й цветы.
надо на свидание с лестницой приходить.
и на вопрос " А нах*я ты с лестницой пришел?"
философски ответить "это запасной вариант, если сходу залезть не получиться.

yyy: Ты бы еще домкрат прихватил, вдруг не встанет

Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке:
— Мы расстались сразу после первой брачной ночи.
— Невеста не девушкой оказалась? — с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка.
— Хуже….. Парнем!

Разговор двух подруг:
zzz: как свидание?
xxx: я в шоке. вовремя приехал за мной, повез покататься на роликах.Когда обмолвилась, что у меня затекли ноги — сделал массаж, угостил чаем в кафешке, на прощание купил и подарил такие же конфеты, которые я лопала у него в машине со словами "я вижу, они тебе понравились".
zzz: эээ..а у него все прививки сделаны?

Читайте так же:
Что за слово кирпичи лего

он: свидание мне назначаешь?
она: хуй тебе,а не свидание
он: будем целоваться и смотреть на луну?
она: еще раз хуй тебе
она: ты слушаешь блестящих

Опаздываю на свидание, поскольку думаю, что лучше опоздать на отличное свидание, чем прийти вовремя на свидание на котором ты обосрешся. Буквально или литерально.

Муж вчера пришел в дрова пьяный (ну как пришел-друзья принесли). На утро естесственно ничего не помнит. Воспользовавшись этим, решила подколоть его, говорю: — Ты вчера спалился по-крупному, много мне рассказал того, чего я не знала (с намеком на его похождения в моё двухмесячное отсутствие). На что он ответил: — Если бы я спалился, я бы тут уже не стоял.

Все из дерева

ххх: я ещё нарисовала из Муми-троллей *картинка*
ууу: а че за призраки использованных презервативов?
ххх: я так и знала))) ты подумала о них! Ыыыыы
ххх: это хатифнатты пришли к Хемулю за барометром))
ууу: а теперь прочти эту фразу с точки зрения человека, не читавшего книгу.

Познакомился с девушкой, свидание, тортики, цветочки, поцелуйчики. Пригласил к себе на ужин, и за пол-часа до назначенного времени заснул, так как пришел с ночной смены. Бедняжке даже разбудить звонками не удалось. С нетерпением жду когда она меня пригласит в ответ. Чую отношения классные будут. )

мало того что он пришел на первое свидание после какой-то пьянки,хрен с ним что он весь вечер пил пиво. но попытаться трахнуть меня на заднем сиденьи МОЕЙ ЖЕ МАШИНЫ. 0_0

Пригласите кто-нибудь жену мера на романтическое свидание!
Чтобы она в каблуках тёплым летним вечером прогулялась по новым плиткам
московских тротуаров!

И не забудьте ей подарить цветы, чтобы они в нужный момент сами упали
рядом с телом!

XXX: я конечно знала что он идиот, но чтобы на столько.
-=maggot=-: че он натворил опять?
XXX: стоим ночью по среди улице, я подхожу и целую его, а этот придурок давай орать: НАСИЛУЮТ.

Заходил в аптеку. Приболел, да и презервативов к выходным, думаю, подкуплю.
я: дайте мне Колдрекса пакетик, чтобы на ночь выпить, подлечиться.
Аптекарь лезет в шуфлядку.
я: иии презервативов вон тех.
аптекарь: это пропотеть чтобы?

ххх: пришел новый директор. Сказал на первом общем собрании, что у него особый стиль управления, и чтобы все расслабились и просто получали удовольствие.
ххх: обычно я эту фразу слышала от мужчин в другой обстановке.

ххх: пришел новый директор. Сказал на первом общем собрании, что у него особый стиль управления, и чтобы все расслабились и просто получали удовольствие.
ххх: обычно я эту фразу слышала от мужчин в другой обстановке.

ххх: пришел новый директор. Сказал на первом общем собрании, что у него особый стиль управления, и чтобы все расслабились и просто получали удовольствие.
ххх: обычно я эту фразу слышала от мужчин в другой обстановке.

ххх says: А ты знала, что ДНК человека на 50 процентов совпадает с ДНК банана?
ччч says: Нет, не знала. Но зато я знаю людей, у которых, похоже, ДНК на 100 процентов совпадает с куском дерева.

[Smile*]
А ты знала что Макдак будет делать ребрендинг ?оО

[Smile*]
Он теперь будет зелёного цвета

[ice_scream]
а че будет теперь?)

[Smile*]
Макдональдс решил изменить имидж, чтобы подчеркнуть натуральность и экологичность своей пищи. Заведения сети сменят цвет логотипа на зеленый, а изображения дерева и камня будут символизировать природу.

[Smile*]
А Клоун станет лешим ))))))))))

ххх: меня сегодня твой друг Максим на свидание пригласил. расскажи про него что-нибудь!? он вообще нормальный?
ууу: у него на стене в рамке под стеклом висит презерватив, в котором он лишился девственности))) сама решай нормальный он или нет))))

Nasty_girl: Прикинь, я сегодня на свидание с электриком иду. у него дома будем сидеть))
KLEKS: Смотри не схватись за оголенный конец xD

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит: — Подожду до минус сорока. Если она не придет — все, ухожу домой.

Пришел с девушкой в гости ко мне, все уже было началось и тут обнаруживается что нет презервативов(время 12 ночи), ну я чо вротмненоги и бегом.
добегаю до ближайшего павильона, весь мокрый блин, немного отдышавшись грю: мне контекс торнадо
продавщица достает рулет торнадо: у нас тока с персиком подойдет?

А: Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева

Читайте так же:
Asus a500kl прошивка кирпича

Б: А ещё есть специальные приспособение для снятия яблок с дерева. У меня на даче такое есть.

Анекдоты за 31 октября

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Почтальон Печкин 2020
Все помнят, как небезызвестный почтальон не отдавал посылку по причине отсутствия докУментов у получателя.
Однако время не стоит на месте, маразм со временем только крепчает и выходит на новый технологический уровень.
Конец октября 2020. Пандемия. Где то на юге России мои тесть с тещей заболели короной, лежат в больнице. Нужно то одно лекарство, то другое, поскольку запасы в больничке крайне ограниченные. В аптеках этого и соседних городов ни черта нет. К счастью у нас в Питере пока удается находить многое из того, что нужно. Покупаем, отправляем экспресс-доставкой. И вот в очередной раз нужно лекарство Х. Находим его в известной интернет-системе. Сами они не продают, но доставляют в одну из аптек города, по выбору. А аптека уже продает. Вечером заказываем, оперативно получаем подтверждение, что завтра к обеду доставят в аптеку. Пока все идет отлично. В 11 часов вижу в интернете, что заказ уже в аптеке. Отлично, все сработало супероперативно! Еду в аптеку, называю номер заказа. Да, поступил. Но. Мы продать не можем. Почему? Маркировка! Система не работает. А когда сможете продать? Может через час, а может через неделю. Тьфу черт! Та самая маркировка с которой мы у себя в обувной сфере мучаемся с марта этого года и которая лишила нас части клиентов, потому что они не смогли с ней работать. Кривой сайт системы, никаких нужных функций, регулярные глюки. Это все про систему маркировки. Дотянули и до аптек свои щупальца!
Итак расклад: есть больной которому срочно нужно лекарство, вот оно это самое лекарство в руках у провизора, вот деньги за него (про бесплатную медицину и лекарства уже не вспоминаем). А вот какая то сраная наклейка, которая то ли неправильно считывается, то ли не считывается вообще. Наклейка придуманная очередным идиотом под предлогом некоего общественного блага, а на самом деле для того, чтобы получить за ее выпуск 50 копеек. Именно 50 копеек получают за каждую наклейку некие лица, причастные к этой дряни. И из за их 50 копеек делай что хошь. Ищи лекарство в другом месте, если найдешь. А нет, так мучайтесь и помирайте дорогие товарищи. Пандемия? Не, не слышали. Нам главное свое получить с вас.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите как пишите!

У меня детей нет
Звонок:
— Ваш сын только что сбил человека, но вопрос можно решить за .
— Не, ребята — заслужил, пусть сидит

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

— Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
— …что с машиной, Света.

— Слушаю. Кто это?
— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
— Что случилось?
— Утро.
— Опять?!

Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?

А вы помните ваше первое свидание? Надеюсь, что да. Что вы, это же столько волнений, эмоций, переживаний. Что надеть. Как накраситься. Что на голове соорудить. Все в первый раз! И помню я его, мое первое свидание, до мельчайших подробностей.

Дело случилось осенним воскресением. Я, студентка второго курса, дрожашим голосом обьявила маме, что сегодня, в шесть вечера у меня первое свидание. Мама как раз к себе в больницу на работу собиралась. Она окинула меня критическим взглядом. Я то ожидала одобрения и поддержки, но взгляд, кроме критики, ничего более не выражал! Она даже не спросила меня, кто мой избранник и как его зовут. Накинула платок и отрубила:

— Бабушке ремонт делать будем. Видала, самосвал вчера кирпич нам на переулке сгрузил? Вот все ей во двор перетащишь и. иди на свидание.

Повернулась и вышла. Как кирпичом по голове. Мысли ослушаться материнского слова и выбрать свидание вместо кирпичей мне в голову не пришло. Голова усиленно работала в направлении перетаскать весь чертов кирпич и потом свидание, как мама сказала. В одиночку самосвал кирпича перенести во двор мне было не под силу. Вызвала Ольку, подругу с юридического. У Ольки свиданий в этот день не намечалось и мы с ней в две тележки часам к семи вечера управились!

— Ну чего, хочешь, накрашу? — спросила меня Олька, когда мы, бездыханные, валялись на полу в зале.
— Не могу, — прошептала я. — Ни ногой, ни рукой не могу пошевелить. Гори оно гаром.

Читайте так же:
Nokia rm 976 как прошить кирпич

. И вот даже имени того паренька я, с течением времени, вспомнить не сумела. Потом в институте бегала от него как ошалелая, стесняясь сказать правду, почему не пришла на свидание. Вот сейчас думаю, что надо было бы не стесняться, не ахать и не охать, а вызвать того парня вместо Ольки и перетащить весь кирпич вместе! Вот это была бы настоящая проверка в деле! И почему мне мама так не подсказала?

Самым значительным произведением Пушкина считается роман в стихах «Евгений Онегин». Забавная подробность: в этом произведении есть такие строчки (относящиеся к дяде Онегина):
"Он в том покое поселился,
Где деревенский старожил
Лет сорок с ключницей бранился,
В окно смотрел и мух давил."
Мы воспринимаем эту фразу буквально, но речь тут вовсе не о насекомых! Старинное выражение "задавить муху" означает выпить, отсюда и дошедшее до нас выражение "быть под мухой". Происходят оба выражения от названия маленькой (15-20 граммов) рюмочки, которую называли "мухой".
У выражения «ходить под мухой», «быть под мухой» есть совершенно четкое происхождение. Вместо кабаков, бывших простыми питейными заведениями, Петр I повелел открыть по всей России трактиры, где люди не только пили бы, но еще и активно закусывали. Для привлечения клиентов, которым нововведение не очень-то понравилось, было решено первую рюмку наливать бесплатно.
Но, во-первых, трактирщики были жадными.
Во-вторых, размера тогдашних рюмок вполне хватало для того, чтобы почувствовать легкое, приятное опьянение.
В-третьих, клиенты трактиров взяли моду выпивать бесплатную первую рюмку и идти себе дальше.
Поэтому, специально для трактиров, были заказаны рюмки вместимостью 10-15 мл — а это примерно одна столовая ложка, чтобы и трактирщики не разорились на бесплатной выпивке, и клиентам хотелось бы выпить еще, но уже за свой счет. Новые рюмки тут же окрестили «мухами».
А посетители трактиров начали ходить от заведения к заведению, чтобы выпить как можно больше бесплатных первых «мух». Отсюда и пошло выражение «ходить под мухой».

Прохождение миссий ГТА 4 (1-10 миссия)

Это первая миссия игры, после того, как Роман встретит вас в порту.

Вам нужно будет отвезти его домой, так как он слишком пьян, чтобы рулить самостоятельно. Следуйте за желтым маркером на радаре. Это ваша GPS навигация в GTA 4. Если вы собьетесь с курса, то он будет автоматически перерасчитан.

После короткого пути, вы окажитесь дома.

Потом Роман уедет, а вам покажут, как нужно сохранять игру, засыпая на кровати. После первого сохранения, вы одним махом убьете 6 часов времени. Пробудившись, вы можете рассмотреть апартаменты кузена, посмотреть телевизор или выйти на улицу.

Там вы узнаете, как сохранять ваши транспортные средства. Они будут оставаться, если парковать их на стоянке возле дома.

Так же вы узнаете, как покупать хот-доги для поправки здоровья. Один бутерброд стоит 5$.

Вот и вся обучающая краткая миссия.

2. It’s Your Call (Это твой телефон)

Роман хочет, чтобы вы отвезли его в казино на Dillon Street. Там он хочет сыграть и выиграть денег, чтобы расплатиться с долгами.

Привезите его в Hardware Store и наблюдайте игровой ролик.

Роман даст вам старый-престарый мобильный телефон, где будет его номер. Теперь так же вы еще сможете звонить другим людям.

Теперь он хочет, чтобы вы защитили его от албанцев.

Когда они звонят ему, Роман отвечает и выскакивает на улицы, прыгая в автомобиль. Как только он окажется рядом с вами, везите его на стоянку для такси, чтобы укрыться там.

3. Three’s a Crowd (Третий лишний)

После того, как Роману угрожали албанцы и вы защитили его, он просит встретить Мэллори на вокзале. Залазьте в машину и следуйте за GPS к Hove Beach, где повстречаетесь с подругой Романа – Мэллори Бэрдейс и ее подружкой Мишель.

Как только прибудете на место, жмите на сигнал, чтобы привлечь их внимание. Они сядут и скажут вам, куда их нужно отвезти. Потом Мишель поделится своим номерком с Нико.

Поговорите с Романом по телефону. Он скажет вам, что нужно купить новую одежду в русском магазине. Съездите туда и купите что-нибудь, что понравится Мишель.

После прохождения миссии, Мишель будет видна значком «сердца» на карте.

4. First Date (Первое свидание)

Спустя некоторое время после «Третий лишний» вы получаете SMS от Мишель, интересующуюся о свидание. Если вы сумеете придти вовремя, то поведете девушку на прогулку.

Как только вы достигните места ее жительства, будет показан игровой ролик, демонстрирующий преимущества внутриигровой дружбы. Так же вы узнаете, что можете понравиться не каждому человеку. Кстати, Роман будет звать вас в пределах того же времени, что и Мишель. Поэтому придется выбрать и разочаровать кого-то из них.

Мишель захочет, чтобы вы взяли ее на увеселительную прогулку. Следуйте по GPS к Carnival. Добравшись, вы обнаружите, что все закрыто. Но Мишель теперь хочет играть в боулинг. Войдите в здание, договоритесь с парнем на входе и выбирайте дорожку.

Не важно, кто выигрывает, пока Мишель нравится сам процесс.

Закончив, ведите девушку к машине, потом завозите домой.

5. Bleed Out (Кровотечение)

Роман звонит вам и говорит, что попал в засаду Дэрдейна (Dardan). Езжайте к нему немедленно и войдите на баскетбольную площадку. Бледейр и Кейлем (Bledar и Kalem) скажут, что с вашим кузеном есть разговор, но Нико и не подумает отступать.

Читайте так же:
Силикатный кирпич процесс производства

Тут можно проверить систему рукопашного боя в GTA 4. Кстати, весьма пригодится бита, если вы взяли ее. После драки вы говорите с Романом, а в это время Дэрдейн пытается скрыться на автомобиле.

Быстро бежим к автомобилю Романа и преследуем негодяя аж до здания возле портового бассейна. Там он побежит вверх, догоняйте его и деритесь на верхнем этаже. В зависимости от стечения обстоятельств, вы либо убьете его там, либо он упадет в воду, что равнозначно смерти.

Покончив с этим, садитесь в автомобиль и езжайте на стоянку такси.

6. Easy Fare (Спокойный пассажир)

Роману нужно, чтобы вы в течение дня поработали водителем. У него есть человек, которого нужно забрать на Rotterdam Hill. Садитесь в машину и следуйте указаниям GPS.

Пассажир попросит вас ехать на Masterson Street.

Когда вы прибудете, он пойдет к гаражу и попытается открыть дверь. В это время появятся полицейские и две звезды розыска вспыхнут над вашей несчастной восточноевропейской головой. Выезжайте на дорогу позади гаража, а затем направо. Так вы уйдете из радиуса поиска.

Наилучшим вариантом для сброса хвоста можно считать пирс на берегу.

В общем, выбравшись из поля зрения полицейских, ждите пять секунд и можете дышать свободно.

Как только звезды исчезнут, берем Джермейна (это пассажир) и везем к Pay N’ Spray, указанному на карте. По прибытию, вам дадут информацию о том, что Pay N’ Spray можно использовать для заметания следов и восстановления машины.

После посещения время сдвигается на 3 часа вперед. После сна, напомню, этот прыжок составляет 6 часов.

Как только Джермейн покинет автомобиль, вы говорите с Романом и миссия на этом заканчивается.

7. Jamaican Heat (Ямайская жара)

Роман хочет изучить некоторую информацию о прошлом Нико, но вот только Нико этого не хочет.

Роман говорит, чтобы вы встретились с его другом – Маленьким Джейкобом в районе парка. Берите машину и езжайте туда.

На встрече Джейкоб даст вам пистолет и намекнет на то, что будет нуждаться в вашей помощи, если что-то пойдет не так, как надо.

Далее будет как бы обучение стрельбе. Вы должны пройти путь по переулку. Бегите вверх по лестнице и присядьте рядом с разрушенной стеной. Противники будут пытаться заманить Джейкоба в засаду и вы в это время снимите троих из них. Еще один появится на крыше – стреляйте в него.

После того, как все уляжется, Маленький Джейкоб даст номер своего телефона и предложит некоторую работу. Это начало новой ветви дружеских отношений в GTA 4.

Отвезите его в кафе, в которое он захочет, а потом выслушайте речь Романа по мобильнику.

8. Bull In A China Shop (Слон в посудной лавке)

Владимир Глебов зол, потому что один человек не заплатил ему дань за месяц. Он хочет, чтобы вы его проучили. Как только вы окажитесь на улице, то узнаете о новой особенности GTA 4 – вызове такси. Нико свиснет и остановит машину.

Оказавшись внутри такси, выберите желтый магазин, к которому вам нужно попасть и езжайте туда.

Когда вы окажитесь на месте, вас не будут пускать вовнутрь. Возьмите лежащие неподалеку, за зданием напротив, кирпичи (на PC по умолчанию предметы берутся клавишей «E») и разбейте витрину магазина. Это испугает владельца, и он страстно возжелает отдать дань Владу (такое имя в Америке стало для Владимира Глебова вторым).

Теперь вы можете возвращаться с деньгами обратно.

9. Hung Out To Dry (Сушите белье на улице)

Влад говорит, что есть еще один парень, который (о, господи!) тоже не хочет ему платить. Что за напасть, неправда ли?

Оказавшись на улице, берите любую машину и езжайте на место. Пройдите в прачечную, поговорите с владельцем. Он попытается убежать сразу же после разговора через задний двор.

Бегите за ним, хватайте автомобиль и преследуйте. Вам нужно ударить его фургончик несколько раз, прежде чем он испугается окончательно и не остановится, чтобы отдать вам деньги.

10. Clean Getaway (Чистая поездка)

Влад и Нико гуляют, дойдя таким образом до припаркованного автомобиля возле вокзала. Там Глебов говорит, что Беллик должен украсть для него одну очень интересную машинку – серебристую Blista.

Чтобы добраться до пункта назначения, идите на вокзал и ждите прибытия поезда.

Когда он прибудет, входите в него. Можно использовать специальную камеру, чтобы рассмотреть мир GTA 4 во время поездки получше. Либо вовсе пропустить время, затраченное на путь от А до Б.

Прибыв на место, внизу вы увидите серебристую «Блисту» и парней, стоящих вокруг нее. Спросите, не будут ли они против, если эта тачка станет собственностью Влада. Они, конечно же, будут против. Поэтому бейтесь с ними.

Забравшись в машину, езжайте по указке GPS. Позвонит Влад и скажет, чтобы вы помыли автомобиль. Информация GPS обновится.

Помойте «Блисту», отвезите к Владу. Тот, кстати, не выйдет к вам навстречу. Просто оставьте машину в гараже и все.

Автор: Юрий Ака Splinter, Kesha F1 по материалам GTA-Real.com
Дата обновления: 15.04.21
Просмотров: 363,419
Рейтинг: ( 5.00 баллов, 3 голосов)
Специально для GTA.com.ua
Копирование и бесплатное распространение материала разрешено, но лишь при условии добавления подписи и ссылки на первоисточник.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector