Robototehnika-info.ru

Робототехника Инфо
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Свежайшие убойные анекдоты

Свежайшие убойные анекдоты

Хочу сериал про уставшего ведущего с Рен-ТВ, который на самом деле постоянно сталкивается с паранормальщиной, жуткими экспериментами и тайными заговорами, но из-за того, что ему никто не верит, он вынужден спасать мир в одиночку в свободное от эфиров время

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
— А какой у тебя был самый странный пациент?
— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо.

Новый дорожный знак «Это не дорога».

Идёт экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!

Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял «братан» и «отвечаю».

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится телефон. Это помогает узнать главное сразу.

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе было три!
— У меня автомат.
— Не угрожай мне!

— Как прошёл твой день?
— Такое ощущение, что прошёл по мне…

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!

Как любила приговаривать Рива Соломоновна:
— Если вам, таки, от меня ничего не нужно, то и мне для вас ничего не жалко.

свежайшие убойные анекдоты

Я удивляюсь, что всё ещё удивляюсь…

— Слыхал, цены на водку снижают? Неужто все так хреново?
— Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой…

Генеральный директор сети магазинов «Пятерочка» обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

Читайте так же:
Расчет материалов кирпича калькулятор

Основная работа чертей — убеждать население ада, что они живут в раю.

Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне:
— Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям.
Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:
— И эти люди запрещают мне в носу ковыряться….

Если Чебурашка назван так от слова «чебурахнуться» («падать» по словарю Даля), то, выходит, он Падший, то есть в каком-то смысле Люцифер — это Чебурашка.

Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.

— Расскажите нам, что вы умеете делать.
— Ничего.
— Извините. Эти места уже заняты.

— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.

— Дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Нет, без вас.

— Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
— Погляди в средней шуфлядке.
— А что такое шуфлядка?
— А что такое чирлидинг?

Сделайте меня, пожалуйста, замом министра чего угодно, мне чисто кредит за квартиру закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я посчитал: чтобы закрыть кредит, мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Я ненавижу тебя, но как друга.

— Розочка, выберите мне пару селёдочек с икоркой!
— Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

наконец-то вышел из депрессии.
постоял, покурил, вошел обратно.

Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.

— Этот монах ещё при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как захерачил молотком себе по пальцу.

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина — говорить какие.

экзамен по логике

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

Читайте так же:
Поселок с красного кирпича

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м… эм-м-м… Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Н-да, а мы в МИФяге на логике конструировали сложные силлогизмы на цитаты из Апокалипсиса Иоанна…

комментариев 25

Да давно эо было.. а олень все в холодильнике..

Народ на ресурсе тоже за него переживает )))

Мне один коммент очень доставил, спешу поделиться :

«Как бы бабуля не пряталась, а кирпич ее всё равно найдет. Даже в холодильнике со слоном и оленем, построенном на болоте. Не кирпич, а крылатая ракета с искусственным интеллектом.
P.S. И самолет тот был военный и под прикрытием «кирпичей» вез крылатые ракеты, в Африку. Одна из «кирпичей» упала с подвески под крылом, т.е. была запущена по команде пилота. А «бабулей» был антиправительственный полевой командир в Анголе. А «холодильник» это эвфемизм/кодовое слово пилотов и советского командования обозначающее убежище боевика. И «холодильником» назвали т.к. это было единственное здание в округе, имеющее кондиционеры на фасаде. Гыгыгы)))»

Вполне! И, сцк, как там всё-таки олень?

Он уже северный.

Теорема: «Крокодил более длинный, чем широкий».

Доказательство будем проводить в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом — что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения «более».

1. Крокодил длинный и сверху, и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.

2. Крокодил зеленый и в длину, и в ширину, а широкий только в ширину. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.

3. Поскольку крокодил более длинный, чем зеленый, и более зеленый, чем широкий, то в силу транзитивности отношения «более» крокодил более длинный, чем широкий.

Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете
Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды.
Студент: Пожалуйста! Распишем это так: «бор-ода». «Бор» — это лес, «ода» — это стих, получается: «лес стих», значит «безветрие». Разложим «безветрие» так: «без-ве-3е», т.е (3е — ве). Вынесем «е» за скобки: е(3-в). «е» — константа, значит, «в» — коэффициент бородатости.

кстати ,анекдотик старенький про женскую логику — Вопрос -Девушка ,скажите каков процент вероятности ,что вы ,выходя из дома ,встретите динозавра ? Ответ -50/50 -или встречу или нет:))

Ага , только анекдот был про различие мужской и женской логики )))
Спрашивают парня, он отвечает, что вероятность стремиться к нулю, ибо динозавры вымерли много миллионов лет назад. А далее вопрос девушке …. )))))

ну мы скучный и неправильный ответ парня пропустили )) Кстати , о палентологии,как-то давно по ящику смотрела како-то шоу ,у девушки спрашивают -как по вашему от чего вымерли динозавры ? ответ -от старости .По-моему, оч верный ответ:))

Читайте так же:
Перевернулась фура с кирпичами

Скоро и парни так отвечать будут, не переживай ))

ох, Володь, не дай Бог… я даже согласна на прозвище «тупая брюнетка», чем на недалёкого мужчину рядом 😉

Смех скозь слёзы. Давеча общался с «беженцем» с Луганска. Он в ах…е от нашего образования. Цитата:»Я отдавал дочку в обычную школу. Там в обязаловке — украинский, русский, английский, и по выбору немецкий, там, испанский или пр. Оценивают по 12 бальной шкале(че я высмеивал раньше), и сразу видно — куда движется твой ученик: вверх или вниз.
Перешла в российскую школу… Папа, грит, я не буду ходить на аглицкий ( в восьмом), мол, нам такое в шестом задавали». На аглицком норм общается. То же с алгеброй. До анекдота: посылают её на олимпиаду по русскому. Местные проигрывают. Это все между делом к тому, что луганчанин делает вывод в образовании российском не в нашу пользу… А вы говорите — логика
И хто дальше ракеты буит делоть?

Дети разные бывают . Одни быстро усваивают и им скучно сидеть в школе. Бывают разные педагоги. Одних помнишь всю жизнь, а других бы и сам поучил, хоть и школьник.
Что-то я не очень верю в превосходство образования на Украине. Каждый день сплошные «открытия» делают (некуда складывать) вот только в клоунском ремесле.

В России разные школы, разные программы, разные учителя… Маленький пример: моя сестра уехала в Грецию, её дочь 14 лет по уровню знаний полученных здесь может уже получать там аттестат ))))
Могу примерами завалить… но не буду… это юмористический пост…

Вот такая бумага в виде фото была кем то выложена с подписями и т.д. :

Тема: Вариация на тему: «Где же пневмошланги»
Довожу до вашего сведения, что в буровой бригаде ……………………………………..
При спуске КНБК на бурение на глубине 1770м невозможно было вызвать циркуляцию, запуск бурового насоса.
Причина в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подаётся регулярно, но не исполняется), далее из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим давлением повредило энергоблок (ПГМ) пропало электричество, далее при аварийном запуске ДЭЗ-300 взорвался аккумулятор.
Предпринята последняя надежда- запуск ДЭЗ-100, но тут произошёл казус не нашли ключ от ДЭЗ-100. Механик … Андрей побежал за ломом, что бы взломать входную дверь ДЭЗ-100, и когда бежал обратно с ломом запнулся об заземление, упал лицом в ведро с резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2, лом выскочив из рук механика, пробил кабель КНБК, питающий ЭЦН, в итоге отключилась КТПН-6/04кВ, скважины заказчика встали и все закричали «ВСЁ ПРОПАЛО».
Приехал электрик ТПП « … », механик … Андрей начал объяснять электрику что произошло, но в ходе беседы началась словесная перебранка, электрик обозвал Андрея … «БОРОДАТЫМ УШЛЁПКОМ», завязалась драка, а так как механик … Андрей занимался русским рукопашным боем, то легко сломал нос и пальцы на руках электрику.
Далее приехала полиция начали одевать наручники на … Андрея, но сковать его не удалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком Андреем …
Со словами «ЕБАНЫЕ ПНЕВМОШЛАНГИ» Андрей … начал крушить сооружения мобильной буровой установки АЕ-520 РУ, остановить его никто не решался.
Считаю, что инцидент произошел по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном количестве пневмошланги и базы производственного обслуживания.

Читайте так же:
Прочность полнотелого кирпича марки м100

))))
Ушибленная шла по тёмному коридору, запнулась об угол, ударилась о розетку, ею ударило током… была доставлена в больницу с нервным тиком обоих глаз…

Экзамен по логике 499 кирпичей

семеныч:
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:

— На что жалуетесь?

— Э, батенька, так каждый может :crazy: :haha2:

семеныч:
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в ужасе.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей :crazy:

замат:
Всё в нашей жизни подчиняется её железным законам.

Идёт экзамен по логике.

Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!

– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Эммм… эммм… Может быть, она утонула?

– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!

fortpost:
Мужик:
— Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
— Видите х..й?
Прячет, застегивает ширинку.
— А где он теперь?
Открывает кошелек.
— А вот он где!

Ваниш:
психотема :crazy:

Одним погожим утром Винни-Пух пошел в гости к Кролику. Подойдя к его обители, Пух аккуратно постучался.
— Кто там? — спросил Кролик.
— Это я, — ответил Пух.
— "Я" бывают разные. — последовал ответ.

Читайте так же:
Prestigio psp5307 duo восстановления с кирпича

— Чем отличается флегматик от холерика?
Флегматик знает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает!

А теперь анекдот-загадка))

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек .

Экзамен по логике 499 кирпичей


.

Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Регистрация: 23.8.2012
Город: Канск
Авто: Toyota Succeed
Пол: Мужской
Поблагодарили: 69 раз(а)

Palych100

Просмотр профиля
Перейти к альбомам пользователя


.

Группа: Пользователи
Сообщений: 325
Регистрация: 14.7.2009
Город: Белокуриха
Авто: Toyota Probox
Пол: Мужской
Поблагодарили: 198 раз(а)


Palych100

Просмотр профиля
Перейти к альбомам пользователя


.

Группа: Пользователи
Сообщений: 325
Регистрация: 14.7.2009
Город: Белокуриха
Авто: Toyota Probox
Пол: Мужской
Поблагодарили: 198 раз(а)

ser-valua

Просмотр профиля


.

Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Регистрация: 23.8.2012
Город: Канск
Авто: Toyota Succeed
Пол: Мужской
Поблагодарили: 69 раз(а)

73 регион

Просмотр профиля


Алексей ―助け — Таскэ

Группа: Пользователи
Сообщений: 6969
Регистрация: 14.2.2009
Город: Limasol
Авто: нет авто
Пол: Мужской
Поблагодарили: 3384 раз(а)

Возвращается как то муж с командировки. ..

ser-valua

Просмотр профиля


.

Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Регистрация: 23.8.2012
Город: Канск
Авто: Toyota Succeed
Пол: Мужской
Поблагодарили: 69 раз(а)

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, серый волк! — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал.
Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка
А серый волк только — зырк! — на красную шапочку и убежал.
Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой волк притаился.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка
— . твою мать, Красная Шапочка, ты мне посрать дашь или нет?!?!

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! А почему от тебя так говном воняет?
— Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес, Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел, чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!. Оборачиваюсь. Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector